miércoles, 12 de diciembre de 2012

Narizotas, así todo huele mejor.

Si hoy es uno de esos días en que realizar un esfuerzo es similar a nadar con zapatos de cemento, esos que regala la mafia a unos pocos agraciados, deberías saber que Benjamín nace, crece su nariz, se alimenta, reproduce y muere.

Pero si te encuentras ansioso de conocimiento, imagina un tiempo lejano, cuánto, el año 7 a.C. en la ciudad de Samaria en el reino de Israel, ahí es donde nace este pequeño tipo de nariz prominente. Proveniente de una familia de mercaderes y de cierto prestigio, dedicados a lo que seria hoy los chinos de hoy en día, poseían tenderetes por todos el reino de Isrrael y de Judá, donde se vendían telas, barbas, piedras, pezones de loba pre cocinados, piedras, etc.

Llegados a este momento hay que añadir el porque de su mayor característica, su nariz, bastante grande donde las hubiera, pues bien, la genética es una cosa con la que no se podía luchar por la época, y su familia no quedándose corta en el tema y que las invasiones romanas trajeron consigo no solo acueductos y carreteras, consigue que el azar y mala combinación le premiasen con una enorme napia, pero bien supo usarla para ampliar el negocio en el futuro, con artículos de para evitar el molesto sol que podían apoyarse en esta, pero que por la época no calarían, ademas de artículos de olores varios.

Pues bien en un comienzo no todo eran negocios y malestar, el vivía despreocupado de esos temas, pero cierto día lapidando infieles con amigos unos tipos del barrio le metieron en un lío, y su madre le decía una y otra vez: "con tu tío y con tu tía iras a Jerusalén". Llamo a un carro cuando se le acerco su molona mula le fascino, quería conocer a la clase de parientes que le esperan en Jerusalén con aire sonriente. A la semana y quince horas llego a aquella casa y salio de aquel carro que olía que te pasas, estaba en Jerusalén, el trono le esperaba el príncipe llegaba. "Yujuuu" afirmo oir un vecino cuando este llego.

Ya afincado en Jerusalén, le hicieron la jugarreta, sus padres y tíos  le concertaron la boda. Decepcionado por la idea de casarse con una desconocida, intento huir, pero no había por donde. Llego el día de conocerse y ya no se arrepentía tanto. Iluso, la señora le tenia a raya fuese lo que fuese.

Pasados los años, harto de su señora espesa y tras haberse peleado con un panoli de pueblo empieza a seguir a profetas, abundaban por ese entonces. Probo anteriormente montando su propio grupo revolucionario, el MLG (Movimiento para la Liberacion de Galilea) y echar a los romanos, así eludiría impuestos, pero unos tarados del FPJ se lo chafaron. Volvió a los profetas, tenia un sinfín de ideas a las que seguir, que si calabazas, dragones, pero el se decanto por los zapatos, el venderlos durante tanto tiempo debía de significar algo.

Finalmente es arrestado, aquellos prospero negocios estaban tapados de un enorme bucle de corrupción y tramas oscuras que inventaron sus antecesores, la cruz su castigo, y ahí tras entonar unos cánticos varios liderados por otro crucificado, con ultimo respiro, duro un rato eso de la nariz conlleva grandes pulmones, muere

1 comentario:

  1. Ohhhhhh que no muera!! que se salve al final!! jajajajajaj Genial Agus!

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