miércoles, 19 de diciembre de 2012

Biografía de Melchor


Melchorus Pompeyus, nace a la temprana edad de -47 años, con un peso estimado de 8000 dracmas y medio, a una temperatura corporal de 500 grados Celsius. Se cría en el seno de una familia de clase media acomodada en el viejo Cádiz del siglo 21 a. P. (antes de Pertur) (1).

Desde los 5 años es ya considerado un viejo lobo de mar, y aprovecha sus habilidades náuticas para la nada recomendable actividad del contrabando. Su fama como traficante de drogas duras de la época (chapas mascadas sobre todo) le acarrea el sobrenombre de “El Rey de los Camellos”. Dicho mote, derivará en el pánico total y absoluto que Melchorus desarrolla hacia esos animales y un amor encarnizado hacía la realeza, de la que a partir de entonces formará parte.

Cuando Melchorus cuenta con la nada desdeñable edad de 13 años y 2 meses su familia decide abandonar Cádiz (2), para mudarse a la mucho más calurosa en verano ciudad de Bagdad (3). Lejos de los barcos y hastiado por el hastío, Melchorus comienza su meteórica carrera como Astrologo jefe en el departamento de Astronomía Astrológica de la universidad Inpública de Karkh. Su pasión por las estrellas deriva en una obsesión compulsiva por la observación celeste que le lleva a encerrarse en su habitación con su telescopio durante 50 años (las fuentes oficiales afirman no estar en condiciones de establecer qué es lo que pasó entre Melchorus y su telescopio durante esos años).

Con 74 años, y sin saber más de la vida que la lechuga engorda más que la carne, Melchorus sigue a una estrella fugaz con una forma que su biógrafo oficial, un servidor, no se atreve a describir. Los achaques de la edad y la eterna travesía que el seguimiento de la estrella suponía empuja a Melchor al padecimiento de una terrible jaqueca en absoluto asociada a las ingentes cantidades de alcohol que el señor Pompeyus ingería.

Debido a esta dolencia es hospitalizado en la ciudad de Ramadán, o algo así que debe haber por allí. En ese hospital conoce a un politoxicómano barbilampiño llamado Gaspart, y a un semidios bañado por el sol llamado Baltasar. Aparte de enfermedades incurables los tres comparten la misma obsesión: la persecución de la estrella con forma indescriptible.

Un año más tarde, la estrella se detiene y los tres llegan a su destino. Las paupérrimas indicaciones del iGPS que Baltasar había mangado en una tienducha de un bazar, llevan a los tres locos a un pequeño portal en el que la, seguramente, mujer más atractiva de la época cuidaba de un pequeño a una nariz pegado. Tras un malentendido en el que alguien (nadie se atreve a decir quién) queda desfigurado para siempre, por fin llegan a su destino y le ofrecen a otro chavalín que encuentra las sobras de las sustancias tóxicas que los tres llevaban consumiendo durante todo el viaje: polvos de oro, incienso aspirado y mirra líquida.

Melchorus comienza a envejecer sin fin hasta que lo hace tanto que da la vuelta y 33 año después tiene 40. Despistado por su propio cuerpo decide alistarse en el ejército romano en el que podría poner a prueba sus dotes como multitud. Obviamente esto no sucede y su brillantez como persona que no hace nada le asegura un rápido ascenso hasta el cargo de centurión.

Actualmente, el Centurión Pompeyus posee una granja de nutrias salvajes domesticadas, que los nobles romanos utilizan usualmente en sus bacanales, lo que le procura unos ingresos extra que le hacen ser el Bill Gates del siglo 21 a. C. (antes de Cello).

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1 Fuente @pontifex
2 Fuente @pontifex
3 @pontifex discute la veracidad de esta afirmación.

viernes, 14 de diciembre de 2012

La dialogada vida de La Regateadora.

- Dame diez minutos más y volvemos a empezar.
- ¿¡DIEZ MINUTOS!? ¿¡PERO QUÉ DICES!?
- Está bien, sólo cinco.
- ¿CINCO? Cómo si no tuviese nada mejor que hacer....UN minuto.
- Dos, por favor.
- Está bien, dos minutos, pero no esperaré más.


Y así fuí concebida.

- Ven hermanita, mira lo que he encontrado.
- ¡Halaaa! Una serpiente.
- Toma, cógela. ¡Está sacando la lengua!
- ¡Sí! ¿La oyes Johny? Está haciendo SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
(Ataque de serpiente a mi brazo)
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

Y desde entonces tengo fobia a pronunciar la letra S, especialmente las S finales de las palabras. (También aprendí un nueva onomatopeya, pero debido a mi fobia no he vuelto a ser capaz de imitar a una serpiente)

- Te cambio tu tazo de Justino Judieber, por dos de Lapidada Montana.
- Quiero siete por mi tazo
- Eso es demasiado...¡TRES!
- ¿¿¿TRES???...(Giro corporal dramático) AAAAYYYY CÓME ME DUELE LA MORDEDURA DE SERPIENTE, Y ENCIMA ME QUIEREN QUITAR MI MEJOR TAZO.
- Vale, vale...te doy cuatro.
- Y APARTE DE LA MORDEDURA Y DE MI TAZO, MI PEQUEÑO RATÓN DEL DESIERTO HA SUBIDO A LOS CIELOS Y YA NO ME PUEDE HACER COMPAÑÍA....
- Está bien, cinco fotos.
- HECHO. ¿Qué más te interesa? Tengo tazos, cromos, pezones de loba....

Y así fue mi primera transacción comercial...dulce infancia.

- ¿Quieres ser mi esposa?
- No
- Vaya...bueno...pues...me voy...
- ¡AY DIOS! ¡QUÉ HOMBRE!
- ¿Qué pasa?
- Insiste un poco más ¿no?
- Pero dijiste que no...
- ¡QUÉ COÑAZO! Trabajátelo un poco
- Esta bien...Ehhh... Eres la mujer más bella de judea... 
- NO NO y NO, cursiladas las justas.
- Bueno, mmm... (se arrodilla)... ¿Me concederías el honor de ser mi esposa?
- Eso ya está mejor... ¿Y el anillo?
- ¿Qué anillo?
- ¡¡¡AY DIOS!!!
(...)

Dos horas y media después, acepté su petición. Estos hombres de hoy en día no saben lo que queremos las mujeres.


- Deprisa, ¿cuánto vale una barba?
- 20 séquels
- Tome
(¡ME ACABA DE DAR 20 SÉQUELS!)

Éste es el primer hombre que conozco, ¡y no quiere regatear! PERO BUENO, CON QUIÉN SE CREE QUE ESTÁ HABLANDO ESTE TAL BRIAN.


jueves, 13 de diciembre de 2012

La vida del soldado culto


Nuestro peculiar soldado, de nombre Tiberio Casius Pérez, nació en lo que hoy es Torremolinos en el año IX a. C. De padre romano y madre hispana, se críó en la clandestinidad durante la ocupación romana de la Península, oculto a los ojos tanto del resto de hispanos como de romanos. El amor de sus padres era uno prohibido, una locura, una pasión por las que antaño los hombres morían en el campo de batalla. Sin embargo, la madre acabó hartándose de vivir en la sombra y se enamoró de un tal Traviesus Máximus, conocido compañero de su padre.
     ‒¡Él me da lo que tu no puedes! Decía la madre.
     ‒¡Yo le doy lo que tu no puedes! Decía Traviesus.
De esta manera la madre dejó todo atrás y marchó con su amante al norte. Algunos datos apuntan que fueron vistos por última vez merodeando la costa del Mar Báltico.
El padre, desconsolado, volvió a Roma con su recién nacido, pero al verse superado por las circunstancias lo abandonó en una de las plaza centrales de la ciudad a fin de poder encontrarse de nuevo a sí mismo y dejar atrás todo aquello. El bebé fue encontrado entonces por un profeta nómada ciego que sólo hablaba latín, y ante los llantos del niño decidió acogerlo bajo su manto.
Dada su corta edad el muchacho acabó dominando varios idiomas que lograba aprender en los viajes del viejo nómada, especialmente el latín, que acabó dominando a base de golpes de remo que le propinaba el anciano cuando declinaba mal una palabra o confundía los tiempos verbales. Entre algunas de sus obligaciones para con el viejo, Tiberio debía ser sus ojos para leer y escribir, de manera que todas las noches le leía una tablilla o dos al ciego para que este conciliara el sueño. En otros tiempos el profeta había sido maestro de escuela, pero sus nociones fueron consideradas chaladuras y fue rápidamente encerrado. Al verse en esa situación el viejo decidió seguir los pasos de Sócrates y se bebió un brebaje que había guardado bajo su axila para casos como este. Si no puedo vivir anunciando la verdad prefiero no vivir, pensaba, así que se bebió el brebaje de un trago. Sin embargo, la pócima había caducado, provocándole en vez de la muerte, una ceguera crónica y alucinaciones constantes, siendo entonces liberado al considerarle un loco, un atenuante importante donde los hubiera.
Tiberio leía ávidamente las tablillas que el profeta aún conservaba de su antiguo oficio y acabó decidiendo que él también quería llegar a ser maestro de escuela, quizás él algún día pudiera suicidarse al revelar algo que el resto no sabían ni admitían, pero él lo haría con éxito, no esperaría hasta el final para tomarse nada, se aseguraría que nada estuviera pasado de fecha.
Pasaron los años y la noche que el muchacho cumplió la mayoría de edad el profeta desapareció sin dejar rastro, sólo quedaron atrás su tablillas. El chico, ahora un hombre, pensó que quien había tenido todo este tiempo a su lado había sido una deidad protectora que había bajado de los cielos para iluminar su camino. Sin embargo, lo que no sabía el muchacho era que aquella noche el profeta, al levantarse para hacer aguas menores, había caído rodando por una colina a la corriente de uno de los ríos que suministraba agua a la ciudad y que había acabado en Fuenjirola, arrastrado por la corriente hasta el mar.
Decidido y con vista al frente, el muchacho emprendió su camino para opositar como profesor en una escuela pública. Logró aprobar el examen satisfactoriamente, pero la situación laboral para los maestros no es que fuera la mejor después de algunas de las reformas educativas del César Augusto Mequedaus, de manera que para poder sustentarse entre que lograba un puesto digno como maestro decidió alistarse al ejercito romano. A los poco meses de acabar el entrenamiento fue ascendido a sargento y destinado a Judea, pero fue inmediatamente degradado cuando intentó enseñar a vocalizar a un oficial gangoso de la Guardia Imperial.
Y así continúa ahora, sirviendo a Roma como soldado, pero sin abandonar su vocación para la enseñanza, a espera de que la situación laboral mejore y pueda finalmente oficiar como maestro, al fin y al cabo ésto sería sólo algo temporal.

Biografía del Sacerdote

 


Hace mucho tiempo en una Galileia muy, muy lejana…
 
El Sacerdote nació en el 33 AB en un pequeño suburbio de Belén. Allí la vida era muy tranquila, como en todos los barrios de las clases medias de Judea, creció feliz con sus amigos y familiares. En la adolescencia acostumbraba ha hacer lo normal para un joven. Iban a comer al Macpezones y al Tele-nutria.
            Su vida transcurría tranquila hasta que un día en el instituto politécnico de pesebres y portales estando de broma con unos amigos dijo Jehová. En aquel momento aparecieron los estudiantes del último año que le propinaron una Magnificus paliza. El no entendió porque le habían agredido y cuando se lo explicó al director del centro, éste al escuchar la palabra Jehová le expulsó del instituto.
            Cuando sus amigos y familiares se enteraron de la noticia le repudiaron y le pidieron que se marchara. Nuestro amigo no entendía nada de lo que pasaba y cada vez que se excusaba diciendo que solo era una palabra más collejas le caían.
            Se mudó a Jerusalén donde conoció a un sacerdote un día en el zoco que le explicó que decir la palabra Jehová era blasfemia. Fue en ese momento cuando nuestro amigo fue consciente del daño que le había hecho al Dios supremo y el porqué las personas le habían marginado durante este tiempo. Cuando quiso agradecer la revelación al sacerdote no lo encontró ya los llevaban a rastras para lapidarlo. A diferencia de Belén, donde la pena por pronunciar el nombre de dios era el exilio, en Jerusalén se penaba con la lapidación gracias al decreto real del 23/348.
            Nuestro amigo siguió con su vida temeroso de Dios, de un Dios vengativo y furioso tal y como aparece en las escrituras. Pensó que si seguía con su vida sin tentar al todopoderoso nada le ocurriría.
Consiguió trabajo en un Macpezones, contrato a media jornada y cobrando un shekel al día, los romanos habían implantado la nueva reforma laboral.  
            Un día conoció ha una mujer en el trabajo y el amor surgió. Se casaron y se fueron a vivir juntos. Lo que no sabía nuestro amigo es que la mujer era de Egipto y no tenía los papeles romanos de residencia en regla y que en Egipto le esperaba su familia y naturalmente su marido.
Al año, corría ya el año 0, volvía nuestro amigo del trabajo, estaba teniendo un día maravilloso, le habían ascendido y cobraba un shekel más al día, compró unas flores en el zoco y se dirigió a casa. Cuando llegó su maravilloso día se esfumó, encontró a su esposa con otro hombre en una situación lúbrica.
Su esposa le explicó todo  bajo la mirada de su marido autentico, que era gladiador de Alejandría 33 victorias consecutivas. Al verse traicionado otra vez por la gente que le rodeaba nuestro amigo salió a la carrera y se monto en un camello, bebió y bebió aquella noche vino de Judea mientras iba en el camello. Finalmente acabó estrellándose con el camello por conducirlo borracho y a altas velocidades, 5 Km. /h. Tras el accidente levantó su mirada y vio un cartel de la escuela sacerdotal. Entonces lo comprendió todo, tenia que redimirse ante Dios por haber blasfemado durante su juventud.
A la mañana siguiente entró en la escuela y comenzó sus estudios. Durante años que le costaron muchísimo esfuerzo, tenia que trabajar en el Macpezones y estudiar infinidad de textos, se presentaba a las oposiciones de sacerdote. Pero suspendía ya que con la crisis de Roma redujeron las candidaturas sacerdotales a 2 por año.
30 años mas tarde consiguió aprobar, su ex-mujer y la familia de ésta le habían ayudó mucho para estudiar tras reconciliarse al  aclararse todo la verdad. Llegó el día tan esperado el sacerdote iba a oficiar su primer juicio por blasfemia, según sus cuentas tendría que realizar más de 400 para hacer las paces con el todopoderoso, pero de momento tenia el primero algo sencillo un tal Matías hijo de Deuteronomo….

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Narizotas, así todo huele mejor.

Si hoy es uno de esos días en que realizar un esfuerzo es similar a nadar con zapatos de cemento, esos que regala la mafia a unos pocos agraciados, deberías saber que Benjamín nace, crece su nariz, se alimenta, reproduce y muere.

Pero si te encuentras ansioso de conocimiento, imagina un tiempo lejano, cuánto, el año 7 a.C. en la ciudad de Samaria en el reino de Israel, ahí es donde nace este pequeño tipo de nariz prominente. Proveniente de una familia de mercaderes y de cierto prestigio, dedicados a lo que seria hoy los chinos de hoy en día, poseían tenderetes por todos el reino de Isrrael y de Judá, donde se vendían telas, barbas, piedras, pezones de loba pre cocinados, piedras, etc.

Llegados a este momento hay que añadir el porque de su mayor característica, su nariz, bastante grande donde las hubiera, pues bien, la genética es una cosa con la que no se podía luchar por la época, y su familia no quedándose corta en el tema y que las invasiones romanas trajeron consigo no solo acueductos y carreteras, consigue que el azar y mala combinación le premiasen con una enorme napia, pero bien supo usarla para ampliar el negocio en el futuro, con artículos de para evitar el molesto sol que podían apoyarse en esta, pero que por la época no calarían, ademas de artículos de olores varios.

Pues bien en un comienzo no todo eran negocios y malestar, el vivía despreocupado de esos temas, pero cierto día lapidando infieles con amigos unos tipos del barrio le metieron en un lío, y su madre le decía una y otra vez: "con tu tío y con tu tía iras a Jerusalén". Llamo a un carro cuando se le acerco su molona mula le fascino, quería conocer a la clase de parientes que le esperan en Jerusalén con aire sonriente. A la semana y quince horas llego a aquella casa y salio de aquel carro que olía que te pasas, estaba en Jerusalén, el trono le esperaba el príncipe llegaba. "Yujuuu" afirmo oir un vecino cuando este llego.

Ya afincado en Jerusalén, le hicieron la jugarreta, sus padres y tíos  le concertaron la boda. Decepcionado por la idea de casarse con una desconocida, intento huir, pero no había por donde. Llego el día de conocerse y ya no se arrepentía tanto. Iluso, la señora le tenia a raya fuese lo que fuese.

Pasados los años, harto de su señora espesa y tras haberse peleado con un panoli de pueblo empieza a seguir a profetas, abundaban por ese entonces. Probo anteriormente montando su propio grupo revolucionario, el MLG (Movimiento para la Liberacion de Galilea) y echar a los romanos, así eludiría impuestos, pero unos tarados del FPJ se lo chafaron. Volvió a los profetas, tenia un sinfín de ideas a las que seguir, que si calabazas, dragones, pero el se decanto por los zapatos, el venderlos durante tanto tiempo debía de significar algo.

Finalmente es arrestado, aquellos prospero negocios estaban tapados de un enorme bucle de corrupción y tramas oscuras que inventaron sus antecesores, la cruz su castigo, y ahí tras entonar unos cánticos varios liderados por otro crucificado, con ultimo respiro, duro un rato eso de la nariz conlleva grandes pulmones, muere

martes, 11 de diciembre de 2012

Informe del psicólogo - paciente: Poncio Pilatos

Poncio Pilatos, IX años de edad, alumno de IV curso del Liceo Galilea, enviado a esta consulta por su maestra debido a su actitud agresiva.

Sesión I:
Muestra una cierta dificultad en la pronunciación del sonido /r/, él no es consciente de dicha dificultad, teniendo la total convicción de que su pronunciación es correcta. No comprende la actitud burlesca de sus compañeros. Ya desde el comienzo de nuestra charla deja claro que él es el que manda, preguntado por qué es lo que hace cuando los otros alumnos se burlan de él contesta que "sus amigo se encaggan". Propongo reunión con sus padres.

Sesión II:
Reunión con los padres, ambos tienen el mismo problema de dicción que Poncio, y tampoco son conscientes de ello, al insinuarles que dicho problema podría solucionarlo un logopeda y quizás mejorase la relación de Poncio con sus compañeros han contestado "¿qué pgoblema? Le ogdeno que se deje de mamaggachadas y ponga en su sitio a esos pícagos gevoltosos. Poncio solo tgata de defendegse. Como vuelva a insinuag que él es el causante de la situación, vendgán a verle unos amigos míos que le hagán veg las cosas de fogma más claga". Obviamente, las actitudes de Poncio son heredadas de su ámbito familiar.

Sesión III:
Poncio aparece a la sesión con unos amigos de su padre, me niego a trabajar en estas ciscunstancias, y ante tal intento de intimidación doy por terminada la terapia.

Sesión IV:
Hola, soy el nuevo tegapeuta de Poncio Pilatos, el antegiog sufgió un accidente, sin duda pog su falta de habilidad paga entendeg las cosas. Evidentemente, el pgoblema de aggesividad de Poncio es culpa del gesto de sus compañegos, pgopondgé a la maestga que los envíe a los leones. El padge de Poncio está de acuegdo con esta solución. Sus amigos también.

Biografía de Brian

Esta una historia que viene de largo y para contarla nos tenemos que remontar al principio, porque todo tiene su porqué aunque no lo veamos a primera vista.

Hace mucho tiempo, Eridio, un muchacho solitario que odiaba andar descalzo por la arena, entró por primera vez en la escuela de pensadores de Antioquía. Como Eridio entró en la escuela de pensadores de Antioquía, Dafne, eclipsada por su belleza, dejó de saltar a la comba en cada puesta del sol. Como Dafne había dejado de saltar a la comba, Brodureo, único fabricante de cuerdas de la polis y que tenía el pelo largo y las uñas mordidas, tuvo que alistarse en un barco mercante. Como Brodureo se alistó en un barco mercante, Fedra, habitual compradora de especias y amante de la manicura, montó un tenderete al otro lado del Mediterráneo donde arreglaba pies y manos. Como Fedra se estableció al otro lado del Mediterráneo y montó un tenderete de esteti-C, Tulius, trabajador de la lonja con un acentuado gusto por los geranios, se depiló las pantorrillas. Como Tulius se depiló las pantorrillas, Gaius, modista veneciano de vacaciones al que le gustaba el sonido de las olas cuando había marea alta, se forró al diseñar togas masculinas más cortas. Como Gaius diseñó togas masculinas más cortas, Taeresia cambió la vestimenta de su hermano Lucius. Como Taeresia cambió la vestimenta de su hermano Lucius, este se abochornó tanto del nuevo look y se hizo legionario. Como Lucius se hizo legionario, Marcus, un pelirrojo que no sabía silbar y encargado del catalejo en una galera que llevaba a Judea, se rió tanto que no avisó de la tierra a la vista. Como Marcus no dijo "Tierra a la vista", el barco se estrelló contra la casa de Velius. Como Velius perdió su casa, su hijo Néstor, fan de las nubes con forma de cabra, vivió con otros niños asilvestrados. Como Néstor creció asilvestrado, Traviesus, otro chico de su manada, se volvió más capullo que el resto. Como Traviesus era un capullo, se cepilló a Mariada. Como Mariada se dejó hacer por Traviesus, Mandy, una joven con aires de grandeza y con los dedos llenos de heridas cual aprendiz de costura, se puso celosa. Como Mandy se puso celosa, se dejó engatusar por Traviesus, cuya fama daba la vuelta al coliseo. Como Mandy se dejó engatusar por Traviesus, Brian vino al mundo.

Y así fue cómo Brian nació, fruto de la envidia y con una madre sobreprotectora. Sus primeros pasos fueron parecidos a los últimos, con su madre agarrada a su brazo. Desde joven, siempre quiso ser importante: coleccionaba los cromos de pensadores famosos y revolucionarios de la época y soñaba con formar parte de algo. Le gustaba fabricarse sus propios sombreros y jugaba a las tabas a menudo, pero solo. No sabía por qué, pero odiaba andar descalzo por la arena. Eso le enfurecía desde que tenía uso de razón y desconocía el porqué. Tal vez le venía de largo, de mucho antes de nacer.

En su adolescencia, Brian se volvió un rebelde y recortaba sus pantalones para enfurecer a su madre. Le gustaba enseñar pantorrilla. Aceptó un empleo en el coliseo para no tener que acompañar a su madre a las lapidaciones diarias y tener tiempo para pensar. A título póstumo, Brian Cohen ha sido reconocido como un gran pensador del siglo primero, con frases tan célebres como "V, por el culo te la hinco", "Bueno, en realidad yo..." y la más famosa y empleada por filósofos de todas las épocas: "Yo pensé que...". Y así se pasaba su vida, de aquí para allá, deseando unirse a rebeldes y pensadores. A veces se sorprendía soñando con barcos mercantes y catalejos. Sentía que Judea no era su lugar.

Y a pesar de las lapidaciones en estado de embriaguez, de disfrutar de peleas y amputaciones magistrales en el coliseo, de alguna orgía que pudo ver y de sus sueños de libertad, no era feliz así. Por eso siempre se decía a sí mismo que cuando tuviera un hijo, dejaría que fuera a la escuela de pensadores, tal vez a la escuela de Antioquía, porque nunca se sabe lo que puede pasar el primer día de escuela.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Don Francisco de Judeabronx


Sí señor, hace un par de años, la gente de los suburbios de Judeabronx se agrupaba junto a la kelo donde estaba siendo engendrado el que esperaban como salvador del ghetto. El niño nació y fue llamado Francisco, el Paco, el Francis para los colegos.

Desde bien pequeño se inició en el arte de las bandas callejeras, pero nunca llegó a liderar ninguna, ya que otro niño nacido por aquel entonces al que todos conocían como Reg estuvo siempre por encima gracias a sus aires de divo que conseguían intimidar al personal. Los líos callejeros llevaron a Francis a pasar una temporada entre rejas, donde obtuvo la habilidad para escapar de ellas que más tarde tanto le ayudarían en el trazado de planes para irrumpir en palacio.

Así pasaron los años hasta que nuestro amigo Francis llegó a la universidad de Judea para estudiar Ingeniería de Telecomunicaciones, que por aquel entonces se reducía a la fabricación de velas para ver por las noches y al cauteloso estudio del sistema de comunicación ‘a gritos’ dolby surround 1.1 con subwoofer pal buga. En su quinto año de carrera se fue de Erasmus a Springfield para así intentar sacarse por fin las asignaturas que le quedaban de 1º y poder pasar a 2º, y fue esta una etapa crucial en la vida de Paquito.

Allí conoció a un joven de su quinta, el señor Montgomery Burns con el que compartió liderazgo en las prestigiosas tribus que dominaban el pueblo norteamericano por aquel entonces. Aprendió muchas cosas con él en aquella época, entre las que destaca el frotado de manos que caracterizará a Paco durante los años venideros.

Sin embargo, tras una discusión por cuál debía ser el saludo entre los miembros de la banda que lideraban (y que contaba ya con dos miembros), en la que Burns apostaba por ‘frotado de manos + excelente’ y Francis por su parte discrepaba indicando que era mejor ‘frotado de manos + magistral’; y que desencadenó en una batalla interna entre la propia banda, que perdieron los del lado de Francis, ambos se distanciaron y éste tuvo que regresar a Judea.

De vuelta a Judea, Francis mandó un Guasap (que venía a ser un mensaje escrito en una piedra, y que había inventado durante sus estudios universitarios) a Reg, y ambos se unieron para formar una banda de la que Francis sería nuevamente un segundón. Como el resto de bandas de Judeabronx se habían hecho demasiado fuertes, decidieron que en vez de pelearse con ellas tendrían a los romanos (mucho más débiles) como principales enemigos. A la banda se unieron Judith y Stan/Loreta, y más tarde Brian, pero eso es harina de otro costal.

Actualmente Francis, a.k.a Paquito, trabaja como chocolatero en Judea e incluso un conocido cantante con el que coincidió en una de las tribus de Springfield le dedicó una emotiva y bonita canción que emocionó a todo Judea en las fiestas patronales.


Hasta aquí puedo contar en esta versión gratuita y trial que podrán probar durante 30 días. Si quieren saber más deberán validar su licencia del 16 al 21 de Diciembre en el Salón de Actos de la ETSIT por el módico precio de 3 euros.

Por cierto mirad esa obra … MAGISTRAL.

domingo, 9 de diciembre de 2012

Fichas del casino

Pues eso... que se han encontrado unas fichas del "Casino de Judea"



Parece que lo de las candidaturas a los premios va tomando forma....

sábado, 8 de diciembre de 2012

Biografía: Mandy, la Madre de Brian



Mandy nació allá por el año 16 a.C. en una ciudad de Galilea llamada Nazaret, dentro de la Tribu de David.

Su madre, Adira, regentaba una posada en la que rara vez se alquilaban las habitaciones para más de una noche.  Nunca conoció a su padre, pero sí a todos los amigos de su madre  (que eran muchos, y casi siempre distintos)

Poco sabemos de su infancia, salvo que vivió siempre con su madre y que se hizo muy amiga de su vecina, otra descendiente de la Tribu de David hija de un matrimonio algo mayor ya, Ana y Joaquín, a la que llamaban María.

Aunque no tenían mucho dinero, su madre logró con un profundo esfuerzo, desposar a Mandy con un judío rico de nariz aguileña, a la edad de 15 años… aunque Mandy tenía otros planes. Había conocido a un corpulento mercenario del ejército romano, de nombre Traviesus Maximus, que la encandiló y con el que aprendió todo tipo de travesuras. 

Traviesus siempre hablaba de su futuro en Roma en su casa del Foro… de su vida juntos dándose baños en leche de burra, rodeados de esclavos sacando brillo a las paredes revestidas de oro. No obstante, Mandy quedó encinta y, tras comunicárselo al mercenario, este se alistó voluntariamente para ir a combatir a La Galia. Mandy nunca se lo perdonó.

Tras ser repudiada por el judío con el que estaba desposada, se encontró con su amiga de la infancia María, quien también estaba encinta, pero en su caso por el Espíritu Santo, y su prometido, José, lo había comprendido y la había aceptado. De la envidia que le dio, Mandy tampoco se lo perdonó.

La madre de Mandy murió del disgusto, no sin antes dejarla a ella como gerente del “negocio familiar”. Mandy vendió la posada y decidió establecerse por su cuenta. Trasladó su negocio a su propia casa.

Por aquellos días el emperador dictó una ley que ordenaba hacer un censo de todo el imperio. Todos iban a inscribirse en sus respectivas ciudades. También lo hizo Mandy, que como era descendiente de David, salió de la ciudad de Nazaret de Galilea y subió a Judea, a la ciudad de David llamada Belén, para inscribirse en dicho censo. Estando en Belén le llegó el tiempo del parto y dio a luz a su hijo primogénito, Brian, lo envolvió en pañales y lo acostó en un pesebre porque no había hallado lugar en la posada (con todos los inconvenientes que eso traía, como por ejemplo el allanamiento de morada por parte de gente que se quería postrar ante su hijo afirmando que habían sido guiados por una estrella).

Poco hay escrito sobre la vida de Mandy durante los 33 años siguientes… lo que sí que está claro es que se desvivió por sacar adelante a su hijo, a base de sudor y dolor de rodillas. El tiempo libre lo mataba en las lapidaciones, su pasatiempo preferido.

Siempre pensó que su Brian le había salido un poco tonto y pervertido, y cuando hablaba con las vecinas siempre afirmaba que eso le venía de padre.

El mayor disgusto se lo dieron el día que crucificaron a Brian… pero no por el trágico martirio, sino porque volvió a encontrarse con su amiga de la infancia, María. A su hijo también le crucificaban. Jajajajajajaja, se reía interiormente… pero esas risas se transformaron en envidia de la mala cuando se percató de que el hijo de María resucitaría a los tres días, y su Brian, como era más tontito, no.

A los pocos meses de la crucifixión de Brian, Mandy se retiró de la vida pública para evitar que los frikis que en su día seguían a su hijo continuaran dándola el coñazo. Hombre de la multitud 2 afirmó que Mandy había subido a los cielos en cuerpo y alma… pero creo que lo copió de otra religión.


 Fragmento tomado del Evangelio según Hombre en la multitud 38

viernes, 7 de diciembre de 2012

Y mejor tarde que nunca... llegan las fotos montando la escenografía!!








Biografía del exleproso

En un lugar de Judea cuyo nombre no es relevante, nació un niño negro muerto. Bueno, en realidad era blanco y estaba vivo, pero habría sido más graciosa la historia alternativa. El caso es que ese niño creció bajo la tutela de un sacerdote, con lo cual se convirtió en su monaguillo. Como buen monaguillo, el joven se dejaba abusar por su tutor legal, lo cual no estaba mal visto en aquella época. A él le gustaba. Oh si. Total, que pasaron los años y el joven monaguillo se cansó de ver aumentar el diámetro de su tercer ojo y salió en busca de una vida mejor, un futuro mejor, un mundo mejor.

Emprendió un viaje por el mundo que duró 79 días, pero como no era múltiplo de 10 su viaje no se hizo famoso. Durante su viaje adquirió nuevas habilidades que le iban a ayudar a desarrollarse exitosamente en su futuro laboral (en otras palabras, pilló la lepra). Durante 16 años fue un hombre feliz mendigando, hasta que un día Jesús le curó sin pedirle permiso. Su vida había perdido sentido. Intentó mendigar como exleproso, pero no obtenía resultados.

Un buen día, después de contarle su vida a un joven que pasaba por ahí y que éste le recompensara con una puta mierda, se dio cuenta de que iba a morir de hambre. En ese momento, se puso a silbar.

Murió.

jueves, 6 de diciembre de 2012

Biografía del Listillo

“Hijo mío, tu hermano y tú os vais de excursión en la barca a Jerusalén, os he dejado una loba para que os amamante durante el camino” Estas fueron las últimas palabras que el Listillo escuchó de su padre.
Mientras se despedía desde la distancia El Listillo pudo ver como un par de soldados romanos y su padre jugaban a un juego con espadas y dagas. Logró contemplar el juego justo hasta el final y supuso que perdió su padre, pues no se levantaba.
“Serán memos estos romanos”  pensó el listillo, “no saben que hay que esperar hasta la segunda ronda para simular la ejecución”.
 Emocionado por el viaje, El Listillo se puso a remar enérgicamente con un brazo a la par que sujetaba  a la Loba por el pescuezo con el otro para beber de sus pezones peludos.
El Listillo, su hermano, Sven y la loba pasaron los 6 meses del viaje jugando al escondite inglés, al pilla pilla, al churro media manga manga entera ya al rescate.
Consiguieron amasar una fortuna considerable intercambiando leche fresca de loba por telas con las que hacerse trajes y pelucas de largos y brillantes rizos de ébano con los que ir a la moda de la época, siendo conocidos por los ribeños como “los hermanos de leche peluda”.
Una vez en Jerusalén, decidieron establecer su negocio de leche de loba para poder seguir con sus juegos durante sus ratos de ocio.
Si queréis saber más del Listillo y de Sven, venid del 17 al 21 a ver la obra!!

La Loba finalmente murió cuando estaba a punto de llenar su botellín nº 45.632. Sus pezones fueron cortados y guardados por El Listillo y su hermano a modo de lima de uñas, pues ya estaban bastante duros para entonces.

Biografía de la Mujer de la Calabaza



Érase una vez una niña que vivía en unos campos alejados de toda civilización. Vivía ahí junto a sus padres y junto a sus amigos invisibles. Por inimaginable que parezca, por aquel entonces, no existía la tecnología punta que nos aliena hoy en día, por lo que tenía tiempo para la reflexión. Su padre Platón fomentaba la búsqueda de la verdad, la razón de la existencia humana. Por tanto, la niña, viviendo en territorio solitario se dedicaba a acompañar a sus padres en dicha búsqueda. Ella interrogaba a las mariposas, a los búhos e incluso lo intentó con algún cerdo, lamentablemente sin éxito alguno. A continuación empezó a buscar la respuesta en las piedras, plantas y hortalizas. Dedicaba horas a jugar con las hortalizas de su huerto. Le encantaba jugar a berenjenas y calabazas, versión adaptada de moros y cristianos. Jugando y experimentando, terminó por desfigurar a la calabaza, obteniendo finalmente una imagen semejante a una cara, concepto que siglos después fue retomada por los Gringos con su curiosa fiesta de “Halloween”… Pero bueno, sin desviarnos de esta historia, la niña fue creciendo y haciéndose mayor, terminando por ser una mujer hecha y derecha que recorría millas y millas hasta civilizaciones lejanas en busca de la verdad. Ella creía fehacientemente en el concepto de “truco o trato”, con el fin de encontrar la verdad absoluta que describa y explique la función pragmática y trascendental del ser humano en la tierra y en cada cultura. Iba de casa en casa preguntando por truco o trato, pero no obtuvo respuesta significativa alguna. 

Fue tal el vínculo afectivo que creó con la calabaza que terminó por desarrollar el Complejo de Electra. Se había obsesionado con su calabaza, considerando que no era a través de otros, sino a través de ella, de donde iba a encontrar el sendero de la verdad. Lamentablemente, la calabaza acabó por pudrirse. La mujer de la calabaza, obstinada, concluyó que esa no era la calabaza verdadera, por lo que debía ser otra.

Así fue recorriendo las calles en busca de la calabaza encantada. Un día por casualidad, o causalidad, la mujer de la calabaza topó con una calabaza que se dice, pasó por manos de un tal Brian…. Ella, segura de sus creencias y dispuesta a transmitírselas a todo aquel que estuviera dispuesto y abierto de mente, piensa seguirla, dado que siente, desde su ser más profundo que ESTA CALABAZA es la portadora de la VERDAD y de la RAZÓN DE SER. ¡SIGÁMOSLA!

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Biografías: Stan / Loreta


Para poder hablaros de Loreta, debéis conocer primero a Stan. Natural de Judea, de padre orfebre y madre judía pinta, el acomodo de su familia le permitió vivir sin problemas económicos sus primeros años en este desdichado y apocalíptico mundo.

Ya desde pequeño se vio que en su familia se habían dividido los genes de forma extremista: a su hermana María le había tocado toda la parte salvaje y lujuriosa, mientras que Stan fue desde edad temprana alguien más calmado y con la cabeza en las nubes.

La adolescencia fue dura para los pobres padres de la familia, teniendo que aguantar a una hija que solo iba de bacanal en bacanal, y veían cómo desgraciadamente la descendencia de los Magdalena sólo iba a estar en manos o de Stan o de un puñado de bastardos repartidos por toda Galilea.

Algunos afirman que este fue el inicio del trauma de Stan. Otros, un golpe en la cabeza al tropezarse con el muro de las lamentaciones. Pero esa es otra historia contada en otro relato.

En Stan empezaron a germinar tres ideas: la primera, que muchos hombres sólo aportaban sufrimiento; la segunda, que las mujeres no le atraían en absoluto, y algo tendría que hacer al respecto; y la tercera, que su hermana era una de las mayores putas que había pisado la faz de la Tierra.

Los romanos encerraron a su hermana en más de una ocasión, siendo ellos además los que más la hundían en la miseria, según le contaba ella. Y por esa rabia se afilió al poco conocido en ese momento FPJ, un grupo revolucionario que bajo el liderazgo de Reg salvaría a los judíos de la opresión romana.

Su forma de ver el mundo ahora ha cambiado. Ha sentado la cabeza y quiere formar una familia, con las limitaciones de no atraerle las mujeres y darle asco los hombres. Pero sus amigos, Francis y Judith, le apoyan. Por ello, ahora se hace llamar Loreta, al fin ha decidido ser lo que siempre ha sentido. Quiere proveer a su familia de descendencia, y además tiene el derecho a ello.

Y cuando acaben de expulsar a los romanos, en unos 12 meses, podrá ir a visitar a su hermana María, que ahora vive en una especie de comuna liderada por un tal Mesías o algo así, y se está reformando. O eso dice.

martes, 4 de diciembre de 2012

lunes, 3 de diciembre de 2012

Biografías: Pijus Magníficus.


Nuestro querido Pijus nació en la magnífica capital del Imperio del César allá por el año 12 a. B. (antes de Brian). Nacido en el seno de una familia noble, que había conseguido riqueza gracias a la venta al por mayor de piedras, mármoles y barbas de pelo de cabra, tuvo acceso a una educación superior. Pronto demostró aptitudes físicas muy marcadas, por lo que sus padres, Caius Malaius Magníficus y Josefa García (su madre era natural de Hispania), decidieron enviarle a la escuela de generales del ejército imperial, donde fue educado con dureza, siempre en base a unas estrictas normas de comportamiento.

Pronto, Pijus fue ascendiendo en rangos dentro de las filas romanas, a la vez que desarrollaba un excelente gusto por los distintos tipos de tejidos, tintes púrpuras y dorados, y prendas en general que llegaban de las colonias mercantiles del Mediterráneo, llegando a almacenar en su hogar la nada despreciable cantidad de 18 túnicas, 14 armaduras, 24 pares de sandalias distintos, al igual que una infinidad de abalorios y piedras preciosas. Pijus siempre mantuvo que todo esto eran regalos para su madre, Josefa, pero al preguntarle a la susodicha por dichos presentes, ella siempre negaba con la cabeza, indicando que no sabía nada de ningún regalo.

Pijus llevaba una brillante carrera como general, sobre todo para lo joven que era, pero por desgracia, en una batalla de la campaña por la conquista de la Galia, un obeso galo, que tenía toda la pinta de ir hasta las cejas de alguna sustancia de doping le propinó un guantazo en la cara que afectó seriamente a su dicción. Durante varias semanas, ningún sonido articulado reconocible salió de sus labios, pero se apuntó a las clases de un logopeda que le hizo recuperar totalmente el habla (al menos eso pensaba él). Estas clases fueron de los sucesos más importantes de su vida; en ellas trabó amistad con el que se convertiría en su mejor amigo y confidente, Poncio Pilatos y conoció también a Incontinencia Suma, que pocos años después se convertiría en su esposa.

Gracias a la compensación que el César le dio por sus servicios prestados durante la campaña, Pijus pudo vivir una vida tranquila el resto de sus días, en una villa construida a las afueras de Roma en la que crió junto a Incontinencia a su única hija, Berzas Magníficus, que se convertiría en su adolescencia en sacerdotisa de la Iglesia de la Calabaza.